Как отличить зависимые отношения от любви

Философские вопросы, жизненная и научная психология
Аватара пользователя

Автор темы
Allegra

Добро пожаловать на форум Юбилейная награда год вместе Юбилейная награда 2года вместе
Почетный житель
Сообщения: 4535
Зарегистрирован: 12.06.2016
Награды: 17
Всего на руках: Заблокировано
Благодарил (а): 373 раза
Поблагодарили: 545 раз
Пол:

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Allegra » 22 июн 2016, 00:16

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность. Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить.
Случалось ли Вам состоять в зависимых отношениях?

Делимся личным опытом.


Ad pulchritudinem ego excitata sum, elegantia spiro et artem efflo ©
Изображение

Аватара пользователя

Автор темы
Allegra

Добро пожаловать на форум Юбилейная награда год вместе Юбилейная награда 2года вместе
Почетный житель
Сообщения: 4535
Зарегистрирован: 12.06.2016
Награды: 17
Всего на руках: Заблокировано
Благодарил (а): 373 раза
Поблагодарили: 545 раз
Пол:

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Allegra » 23 июн 2016, 12:37

Опыт подсказывает, что зависимые отношения, в которых я состояла - несложившиеся гармоничные отношения, но я не сожалею о том, что пережила разнообразные ситуации)) Иногда из яйца получается цыпленок, иногда омлет - и все это может пойти на пользу) ;)


Ad pulchritudinem ego excitata sum, elegantia spiro et artem efflo ©
Изображение

Аватара пользователя

Бернас

Добро пожаловать на форум За 500 постов За 1000 постов
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1653
Зарегистрирован: 30.05.2017
Награды: 5
Всего на руках: Заблокировано
Знак зодиака: Лев
Поблагодарили: 34 раза
Пол:

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Бернас » 26 июн 2017, 21:37

Эта статейка - призыв к форме сожительства, который лицемерно и глупо называют ,,гражданский брак,,.
Нормальные люди в любви не ,,автономны,, не ,,независимы,, не ,,свободны,, и так далее.
Они половинки одного целого.
Автору статейки не повезло встретить ее, отсюда и вся ерунда, которую он тут изложил.



Аватара пользователя

Ptichka

Добро пожаловать на форум Юбилейная награда год вместе Юбилейная награда 2года вместе
Почетный житель
Сообщения: 2202
Зарегистрирован: 12.07.2016
Награды: 16
Всего на руках: Заблокировано
Откуда: Луганск
Знак зодиака: Козерог
Благодарил (а): 67 раз
Поблагодарили: 191 раз
Пол:

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Ptichka » 26 июн 2017, 23:39

Мишку одно время клинило, пытался загнать меня в созависимость. Потом оценил то что я не поддалась.



Аватара пользователя

Бернас

Добро пожаловать на форум За 500 постов За 1000 постов
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1653
Зарегистрирован: 30.05.2017
Награды: 5
Всего на руках: Заблокировано
Знак зодиака: Лев
Поблагодарили: 34 раза
Пол:

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Бернас » 01 июл 2017, 21:42

Не сочти за труд, обьясни свою мысль доступным языком.
У меня есть муж, дочка, сын и дочка.
Я зависима от них и они зависимы от меня.
Мы - семья.
Мы любим друг друга и нас не беспокоит наша зависимость.
Как раз наоборот, нам необходима поддержка друг друга, совет, нам надо вечерком посидеть, похохотать, рассказать друг другу где были, что делали.
Так у нас сложилось с самого начала.
Что в этом плохого или не нормального?



Аватара пользователя

Ptichka

Добро пожаловать на форум Юбилейная награда год вместе Юбилейная награда 2года вместе
Почетный житель
Сообщения: 2202
Зарегистрирован: 12.07.2016
Награды: 16
Всего на руках: Заблокировано
Откуда: Луганск
Знак зодиака: Козерог
Благодарил (а): 67 раз
Поблагодарили: 191 раз
Пол:

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Ptichka » 03 июл 2017, 00:02

Бернас писал(а):
01 июл 2017, 21:42
Как раз наоборот, нам необходима поддержка друг друга, совет, нам надо вечерком посидеть, похохотать, рассказать друг другу где были, что делали.
А это не созависимость.

Созависимость это когда муж усаживает жену дома, контролирует все финансы, контролирует круг ее общения, а она все ему позволяет, терпит и все в таком духе.
Мне Мишка рассказывал, что мол не надо тебе работать, я сам нас всем обеспечу, ладно...потом началось "ты же дома сидишь, нифига не делаешь, поэтому весь быт на тебе должен быть/ты же дома сидишь, а на кой икс тебе обновки" и в таком духе. Кароч, плюнула, устроила грандиозный скандал, начала работать, хорошо зарабатывать и волшебным образом и быт на двоих поделился и интересно стало до утра сидеть трындеть за бутылочкой вина, и много стали гулять и путешествовать.



Аватара пользователя

Бернас

Добро пожаловать на форум За 500 постов За 1000 постов
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1653
Зарегистрирован: 30.05.2017
Награды: 5
Всего на руках: Заблокировано
Знак зодиака: Лев
Поблагодарили: 34 раза
Пол:

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Бернас » 03 июл 2017, 00:42

Когда муж контролирует финансы, круг ее общения, усаживает жену дома - это муж контролирует финансы, круг общения жены, удерживает ее дома и все.
Зависимость тут при чем?
Жена, если она не хочет сидеть дома, может легко пойти работать, может перенять у мужа кошелек и скрыть от него круг своего общения.
Надеюсь ты не станешь мне рассказывать про рабство, в котором живет жена.
Если человек так живет, значит его устраивает такая жизнь.
При чем тут зависимость?

Отправлено спустя 8 минут 38 секунд:
В статье написано, что независимый человек ,,принимает партнера таким, какой он есть,,.
А зависимый человек ,,начинает партнера переделывать,, под себя.
То есть, автор статьи предлагает мне принимать партнера, заметь, не мужа, а партнера, принимать таким - не делать ему замечаний, когда он чавкает за столом, разбрасывает носки где попало, молчать и нюхать полную пепельницу или самой ее выбрасывать.
И если я не молчу, делаю замечания, пытаюсь научить аккуратней, то значит я зависима от партнера.
Большего бреда придумать трудно.



Аватара пользователя

Ptichka

Добро пожаловать на форум Юбилейная награда год вместе Юбилейная награда 2года вместе
Почетный житель
Сообщения: 2202
Зарегистрирован: 12.07.2016
Награды: 16
Всего на руках: Заблокировано
Откуда: Луганск
Знак зодиака: Козерог
Благодарил (а): 67 раз
Поблагодарили: 191 раз
Пол:

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Ptichka » 03 июл 2017, 01:14

Бернас писал(а):
03 июл 2017, 00:51
Если человек так живет, значит его устраивает такая жизнь.
При чем тут зависимость?
Так так и есть, мужчину устраивает идея все контролировать.

Я писала свое понятие созависимости, т.е. мужчина все контролирует, женщина позволяет ему это делать, через время мужчине надоело, ушел, женщина осталось ни с чем. В равноценных отношениях при разрыве у обоих партнеров будет с чем начать новую жизнь.

Цитата из инета:
Созависимые люди полностью поглощены задачей спасения близкого человека. В определенном смысле, созависимость – это отказ от себя, от своих желаний, интересов и чувств. Но они этого не замечают, утрачивается важность собственных интересов.



Аватара пользователя

Бернас

Добро пожаловать на форум За 500 постов За 1000 постов
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1653
Зарегистрирован: 30.05.2017
Награды: 5
Всего на руках: Заблокировано
Знак зодиака: Лев
Поблагодарили: 34 раза
Пол:

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Бернас » 03 июл 2017, 06:53

Египетская сила!
Мне очень редко приходится видеть мужика, который хочет все контролировать, зато я знаю несколько сотен дам, которые помешаны на контроле. Которые лезут и читают весточки. Которые лезут в деловые бумаги, в комп, в записные книжки, подслушивают разговоры, а если есть деньги, то нанимают сыщиков и тупо следят за своими мужиками, так ограничивая круг их общения, что только шуба заворачивается.
Все, что здесь написано про мужиков - голубая мечта любой дамы + всех девок моложе себя, перестре лять.
Читаешь такие статейки и глаза от их дурости лезут на лоб.
-----
Слова такого - созависимость - нет. Это бестолковый перевод с английского, это во-первых.
Во-вторых, в цитате, которую ты привела, нет логики даже для голубя.
В-третьих, обычно женщины спасают алкашей и наркошей, это совсем отдельная тема.
В-четвертых, ,,полностью отказываясь от своих желаний,, бабы умудряются захапать все окружающее мужа пространство, вместе с его желаниями, желаниями его мамы и бабушек до седьмого колена.
У меня такое впечатление, что Луганск находится либо на Марсе, либо в Занзибаре.
Хотелось бы мне живьем посмотреть хоть на одну дамочку, которая ,,утратила собственный интерес,,.



Аватара пользователя

Ptichka

Добро пожаловать на форум Юбилейная награда год вместе Юбилейная награда 2года вместе
Почетный житель
Сообщения: 2202
Зарегистрирован: 12.07.2016
Награды: 16
Всего на руках: Заблокировано
Откуда: Луганск
Знак зодиака: Козерог
Благодарил (а): 67 раз
Поблагодарили: 191 раз
Пол:

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Ptichka » 03 июл 2017, 10:03

Ну я вот знаю дам, которые отдают все свои интересы, все свое время, все свои желания мужу, т.е. нет ничего превыше мужа, нет ничего превыше его желаний, нет ничего превыше его потребностей.

Моя мама, например, такая, она ходила в штопаном перештопаном, а у папы новехонькие костюмчики, при этом у папы уже имелись костюмы нормального качества, или папа захотел новый магнитофон - выложил деньги и мама и не пикала, а просто заново штопала себе белье и колготки. По сей день, все деньги у него, он все оплачивает, но при этом рассчитать, просчитать, продумать должна мама, папа пускается в авантюры не смотря на ее мнение, сахар в чае не размешивает потому как это "женская работа и доля". Я не сгущаю краски, спокойно описываю все, мама и меня пыталась научить такому же поведению, не получилось.
Хотя ее мама, т.е. моя бабушка, была адекватной дамой, если что не нравилось, сразу выкладывала, могла и по столу стукнуть если дедуля с пивом перебирал, а когда вот так маму торкнуло....науке неизвестно. Они с отцом стояли на грани развода (лучше бы развелись чесс слово), но "куда же я пойду, я без него не могу, он моя жизнь", у мамы ничего своего нет, ни мыслей, ни желаний, ничего. Реально, она отцовские мысли повторяет как попугай. :%)

Сейчас у нас в Луганске начинают сами же женщины активно продвигать идею ведической женственности, т.е. женщина не женщина пока не замужем, как вышла замуж так бросай работать и занимайся только домом, мужем и детьми, как муж сказал так и должно быть, муж царь, бог и воинский начальник. 1 августа собираются в парке агитацию проводить, вот думаю сходить с попкорном, поржать.



Аватара пользователя

Мурка

Добро пожаловать на форум Юбилейная награда год вместе Юбилейная награда 2года вместе
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 6917
Зарегистрирован: 10.08.2016
Награды: 36
Всего на руках: Заблокировано
Банк: Заблокировано
Знак зодиака: Козерог
Благодарил (а): 609 раз
Поблагодарили: 839 раз
Пол:
Настроение: Приветствую всех

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Мурка » 09 окт 2017, 15:43

Ptichka писал(а):
03 июл 2017, 00:02
Кароч, плюнула, устроила грандиозный скандал, начала работать, хорошо зарабатывать
Правильно и сделала. Теперь ни кто не чем не тычет и не упрекает.



Аватара пользователя

Автор темы
Allegra

Добро пожаловать на форум Юбилейная награда год вместе Юбилейная награда 2года вместе
Почетный житель
Сообщения: 4535
Зарегистрирован: 12.06.2016
Награды: 17
Всего на руках: Заблокировано
Благодарил (а): 373 раза
Поблагодарили: 545 раз
Пол:

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Allegra » 10 окт 2017, 13:15

Ptichka писал(а):
03 июл 2017, 01:14
созависимость – это отказ от себя, от своих желаний, интересов и чувств
:OO: ради "всеобщего блага" )


Ad pulchritudinem ego excitata sum, elegantia spiro et artem efflo ©
Изображение

Аватара пользователя

Автор темы
Allegra

Добро пожаловать на форум Юбилейная награда год вместе Юбилейная награда 2года вместе
Почетный житель
Сообщения: 4535
Зарегистрирован: 12.06.2016
Награды: 17
Всего на руках: Заблокировано
Благодарил (а): 373 раза
Поблагодарили: 545 раз
Пол:

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Allegra » 24 окт 2018, 09:40

Мы все умные, начитанные люди и знаем, что никого нельзя переделать, заставить измениться против его воли. Но если честно, почти все мы время от времени хотим этого и начинаем строить планы, как бы добиться от близкого желаемых изменений. Не то, чтобы это норма — совсем не норма. Но у нас созависимая культура. Очень трудно найти модели хороших равноправных отношений. Зато созависимых — хоть отбавляй.

Папа алкоголик, а мама пытается регулировать его пьянство и всю остальную жизнь семьи. Учитель говорит классу: «Но это же так интересно! Какие вы нелюбопытные, ленивые», — как будто «интерес» общий на всех, унифицирован, и дети могли бы проявить его, если бы как следует напряглись (идея, что чувства можно «вызывать» сознательным усилием). Врач говорит ребенку: «Ничего это не больно, не придумывай» (идея, что даже про ощущения нашего собственного тела кто-то другой знает лучше нас).

Неудивительно, что взрослые люди то и дело задаются вопросом, как убедить своего партнера бросить курить, сделать так, чтобы он или она не изменяли, больше зарабатывали или записались к психологу (я же вижу, что ему нужно!).

Если всю жизнь вас приучают к идее, что можно контролировать мысли, чувства и поведение других людей, расстаться с этой моделью поведения трудно.

Для того чтобы все-таки перестроиться, приходится прикладывать большие сознательные усилия. Социум эти усилия не поддерживает, скорее противодействует. «А что это у тебя муж такой худой? Ты корми его получше»; «Мама твоя совсем за здоровьем не следит, вот тебе телефон хорошего врача, запиши ее».

Мысль о «глобальной переделке» дает иллюзию контроля. Вам кажется, что вы вовлечены в какой-то процесс, который должен привести к улучшению отношений. Вам кажется, что нужно объяснить еще лучше, привести еще больше доводов или еще красочнее рассказать, как вам плохо, записать его/ее к психотерапевту — и тогда, наконец, он(а) все поймет, изменит поведение, и ваша жизнь улучшится.

Выход длинный и похож на тоннель. По дороге будет темно и неприятно, но где-то вдалеке виднеется просвет — который, правда, не видно, пока вы в этот темный и мрачный тоннель не шагнете. Первый шаг в мрачный тоннель такой: признать, что ваш близкий человек делает что-то, чего вам бы не хотелось или не делает то, что вам бы хотелось. Не делает, и все. И еще признать, что вам от этого плохо.

Общий знаменатель: к сожалению, вы не можете взять под контроль ее или его поведение. Это невозможно, таких средств не существует. Если кто-то (коуч, психолог, врач, маг) обещает вам подобное — он мошенник. Более того, печальное наблюдение: если у вас уже состоялась пара разговоров, и человек свое неприятное для вас поведение продолжает — с огромной вероятностью так дальше и будет. Шансы на изменение невелики. Вы должны прикинуть, что, оставшись с этим человеком, вероятно, подпишетесь на продолжение точно такой же жизни.

На эти размышления можно потратить несколько дней, а может быть, и несколько недель. Обычно, если вы сумели отказаться от магической идеи контроля, вас охватывает разочарование и другие неприятные чувства: гнев, обида, подавленность, а иногда ярость или бессилие. Часто — злость на себя или стыд. Вспоминается, как вы плакали и кричали, а через два дня все повторялось снова. Нередко в этот момент люди осознают, что этот цикл «крутится» уже очень долгое время, порой годами и десятилетиями. А они все это время находились в плену созависимой идеи, что сейчас они поднапрягутся как следует и что-то поменяют.

Простите себя. Вы не виноваты, что попали в этот цикл, — в него сложно не попасть, живя в нашем обществе. Так случается довольно часто. Как только вы начинаете его осознавать, у вас появляется возможность изменить что-то. Не кого-то, не партнера — а что-то изменить для себя. Это хорошая новость. Плюсы в том, что вы перестанете допускать плохое отношение к себе. Признать его бывает не просто, но постепенно вы научитесь его замечать, и оно перестанет быть для вас нормой.

Вместо бесполезных попыток управлять поведением другого человека вы научитесь говорить «мне так не подходит, давай что-то менять» или уходить. А значит, станете больше контролировать свою собственную жизнь и то, что в ней происходит. Это единственный работающий способ сделать ее лучше.

Яна Шагова


Отправлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Сейчас очень много пишется о созависимости. Тема такая, вызывающая много бурных чувств, в основном, ярости и гнева. Почему она годами страдает? Почему взрослый ребенок не может найти себе пару и отселиться, наконец, от родителей? Каким таким медом намазано место в госучреждении, не связанное с получением сверхприбылей от нефтяного бизнеса, что 40-летняя тетенька продолжает там пахать за копейки? И в обратную сторону: хочу, чтобы муж и дети начали, наконец, вести себя по-человечески, и тогда я буду счастлива.

Ребенок после рождения полностью зависит от матери. До такой степени, что даже кратковременное, на день, ее отсутствие грозит ему смертью. Только в сладостном слиянии с первичным объектом — материнской грудью — мы чувствуем себя в безопасности, полностью счастливыми, мы купаемся в материнской любви и принятии, все желания исполняются, даже не будучи осознанными и оформленными в просьбу.

Уже через полгода младенец проявляет характер, он может злиться, если его желания не исполняются с потребной ему молниеносностью, он становится требовательным и капризным. Но отношения с матерью для него все равно на первом месте: восьмимесячный ползунок очень бодро усвистывает вдаль по коридору, но поднимает дикий рев, если то же самое делает мать. Если внимательно смотреть, то можно заметить тот кратчайший взгляд, который ребенок бросает на лицо матери перед любым своим действием, будь то попытка что-то схватить или милостивое позволение пойти на ручки к чужой тете: ты одобряешь? Я точно не потеряю тебя, пока буду развлекаться с этими прикольными бусиками на чужой груди? Ты не рассердишься, что эти пять минут я буду любить тебя на два волоса меньше?

Да, он энергично уползает, потом бодро ковыляет, потом стремительно убегает с хохотом, но все равно, почувствовав усталость или тревогу, возвращается, чтобы уткнуться в колени своей станции бесперебойного питания. И больше всего ему нужно в этот момент неизменное подтверждение: я здесь, я все та же и все так же люблю тебя.

В этот момент он получает разрешение убегать все дальше, строить все более прихотливые куличики и пирамидки, рисовать все более прекрасные картины: ведь он благословлен на подвиги и свершения. Мать не ревнует его к успеху, а тихо гордится и радуется тому, что ее дитя растет и дерзает.

В здоровом варианте, в возрасте примерно около 18 месяцев, ребенок обнаруживает, что мать (в комплекте со своей прекрасной, вожделенной, жизненно необходимой грудью) все же другой, отдельный человек, который не всегда подчиняется его хотению, а может и ссадить с колен, и отстраниться, и гневно приказать. То есть, выходит из-под его контроля. Это открытие потрясает маленького человека до глубины души и буквально валит с ног — отсюда все эти истерики с воплями.

Взрослая женщина переживает эти сцены довольно хладнокровно, она точно знает, в чьих руках власть. Женщина, не уверенная в своем праве распоряжаться домом и всеми, кто в нем находится, будет или пугаться этих вспышек ярости, или впадать в ярость сама.

Хотя все эти брыкания и валяния — не более чем первый шаг в сторону от надежных родительских объятий, первый этап отделения, сепарации. При благополучном прохождении этого кризиса ребенок получает сообщение от родителей, что они его не боятся, навредить себе или окружающим не позволят, но уважают его волю. Что выражается, например, в том, что ты можешь не есть свой ужин и остаться голодным, раз уж тебе не подходит наше меню.

А теперь смотрим на нашу, отечественную культурную традицию по вопросам сепарации.

На первом месте, конечно же, будет бессмертная притча о прутике и венике в пересказе Льва Толстого: отделяться — смертельно опасно, ты погибнешь, если останешься один. Сюда же — отрывок из поэмы Владимира Маяковского «Владимир Ильич Ленин»: «единица – вздор, единица – ноль!..» и так далее.

Во-вторых, все эти наши коллективистские фантазии о том, что «ребенка надо как можно раньше социализировать», поэтому давайте отдадим его в ясли на пятидневку сразу в год, «чтобы привыкал к коллективу». То есть, вместо формирования у ребенка (как должно быть) надежной привязанности к матери и семье, его насильственным способом пытаются от-вязать, разрушить самое ядро личности: ту часть, где размещены постоянные хорошие объекты. Как будто необходимо как можно раньше внушить ребенку: ты один, можешь полагаться только на свои силы, давай, ножками-ножками, позаботься о себе.

Главное в понимании проблемы созависимости вот это: мое счастье и благополучие зависит от других людей. Это абсолютная правда, когда тебе примерно год или два. Ты полностью беспомощен, не то, что содержать себя, подгузник себе сменить не в состоянии. Но если у тебя не было опыта нормальной зависимости, когда можно быть целиком и полностью на попечении надежного, априори тебя любящего, заботливого взрослого, который хорошо распознает твои потребности, принимает все сложные эмоции, выдерживает тебя и злого, и больного, и капризного, невозможно стать «хорошей матерью» самому себе, когда вырос.

Катерина Демина, психолог-консультант, специалист по детской психологии.




Ad pulchritudinem ego excitata sum, elegantia spiro et artem efflo ©
Изображение

Аватара пользователя

Ветреная

Добро пожаловать на форум За 500 постов За 1000 постов
Почетный житель
Сообщения: 4804
Зарегистрирован: 04.12.2017
Награды: 23
Всего на руках: Заблокировано
Благодарил (а): 1467 раз
Поблагодарили: 1415 раз
Настроение: Приветствую всех

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Ветреная » 24 окт 2018, 10:06

Allegra писал(а):
24 окт 2018, 09:43
Но если у тебя не было опыта нормальной зависимости, когда можно быть целиком и полностью на попечении надежного, априори тебя любящего, заботливого взрослого, который хорошо распознает твои потребности, принимает все сложные эмоции, выдерживает тебя и злого, и больного, и капризного, невозможно стать «хорошей матерью» самому себе, когда вырос.
И?

*** найден выход от перенаселения планеты..
осталось довести до всех..***

Отправлено спустя 6 минут 16 секунд:
Allegra писал(а):
24 окт 2018, 09:43
Сейчас очень много пишется о созависимости.
Прочитала все.. как обычно.. на вкус и цвет и каждый подумает разное..
Но почему- то вспомнилось..
Понятия не имела, как мой дикий кот любит меня, пока не сносили его к ветеринару..
ну-у.. понятно зачем((((
и мой кот, который даже не давал его погладить, сразу кусался,
опьяненный наркозом, на шатающихся лапках приходил из комнаты
ко мне на кухню и ложился мне на ноги..
Это повторялось дважды.. отнесу.. он приходит..
А потом я бросила все дела и держала его на руках.. несколько часов..
Пока наркоз не прошел..
Он никому никогда не давался в руки..
Но даже когда он был очень зол, я просто брала его в руки, обнимала..
и он успокаивался..

вот и вопрос.. что такое созависимость..



Аватара пользователя

Gall

Добро пожаловать на форум Благодарность от форумчан 100
Новичок
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 19.10.2018
Награды: 2
Всего на руках: Заблокировано
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 234 раза
Пол:
Настроение: Дружественное

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Gall » 24 окт 2018, 10:41

Ветреная писал(а):
24 окт 2018, 10:12
Прочитала все.. как обычно.. на вкус и цвет и каждый подумает разное..
Но почему- то вспомнилось..
Понятия не имела, как мой дикий кот любит меня, пока не сносили его к ветеринару..
ну-у.. понятно зачем((((
и мой кот, который даже не давал его погладить, сразу кусался,
опьяненный наркозом, на шатающихся лапках приходил из комнаты
ко мне на кухню и ложился мне на ноги..
Это повторялось дважды.. отнесу.. он приходит..
А потом я бросила все дела и держала его на руках.. несколько часов..
Пока наркоз не прошел..
Он никому никогда не давался в руки..
Но даже когда он был очень зол, я просто брала его в руки, обнимала..
и он успокаивался..

вот и вопрос.. что такое созависимость..
При всем уважении, это не о зависимости. Это о любви Котофея к вам. Преданности.
Зависимость - это когда человек не умеет слышать себя и свои потребности и жертвует своими внутренними потребностями и ценностями в угоду партнеру.
И часто это не от большой любви к человеку, а от страха и неумения быть САМОДОСТАТОЧНОЙ личностью. Страх быть одному. Но вопрос в том, а почему на самом деле этот страх.. что так пугает.
Но это уже другая история )


С уважением и прочая и прочая...

Аватара пользователя

Ветреная

Добро пожаловать на форум За 500 постов За 1000 постов
Почетный житель
Сообщения: 4804
Зарегистрирован: 04.12.2017
Награды: 23
Всего на руках: Заблокировано
Благодарил (а): 1467 раз
Поблагодарили: 1415 раз
Настроение: Приветствую всех

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Ветреная » 24 окт 2018, 10:59

Gall писал(а):
24 окт 2018, 10:41
Зависимость - это когда человек не умеет слышать себя и свои потребности и жертвует своими внутренними потребностями и ценностями в угоду партнеру.
И часто это не от большой любви к человеку, а от страха и неумения быть САМОДОСТАТОЧНОЙ личностью. Страх быть одному. Но вопрос в том, а почему на самом деле этот страх.. что так пугает.
Но это уже другая история )
Спасибо за ответ..
При всем уважении..
Опять вспомнилось..
"Если бы это было так, то это бы еще ничего.
Если бы оно, конечно, так и было.
Но так как это не так, то оно и не этак.
Такова логика вещей"(с) Л. Кэрол

Отправлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Gall писал(а):
24 окт 2018, 10:41
неумения быть САМОДОСТАТОЧНОЙ личностью
Самодостаточным любовь не угрожает? :kod6v:
Или любовь- абсолютный гарант совместимости
и ненужности чем- то жертвовать?



Аватара пользователя

Gall

Добро пожаловать на форум Благодарность от форумчан 100
Новичок
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 19.10.2018
Награды: 2
Всего на руках: Заблокировано
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 234 раза
Пол:
Настроение: Дружественное

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Gall » 24 окт 2018, 11:26

Ветреная писал(а):
24 окт 2018, 11:01
Самодостаточным любовь не угрожает?
Или любовь- абсолютный гарант совместимости
и ненужности чем- то жертвовать?
Не согласен.
Можно ощущать себя целостным, жить свой жизнью и идти рядом по жизни с партнером.
А можно жить ради него.. И это две разные "любви"

Абсолютного ничего кстати не существует.. даже во Вселенной. ;)


С уважением и прочая и прочая...

Аватара пользователя

Ветреная

Добро пожаловать на форум За 500 постов За 1000 постов
Почетный житель
Сообщения: 4804
Зарегистрирован: 04.12.2017
Награды: 23
Всего на руках: Заблокировано
Благодарил (а): 1467 раз
Поблагодарили: 1415 раз
Настроение: Приветствую всех

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Ветреная » 24 окт 2018, 12:29

Gall писал(а):
24 окт 2018, 11:26
ощущать себя целостным
Конечно))
Еще бы определить отличие ощущения от реального наличия ощущаемого)
Дети не парятся наличием чего- то, они просто есть)
Взрослые долго парятся..((




Яков Робинсон

Добро пожаловать на форум
Новичок
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 12.10.2018
Награды: 1
Всего на руках: Заблокировано
Благодарил (а): 20 раз
Поблагодарили: 37 раз

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Яков Робинсон » 24 окт 2018, 13:08

В любви главное жертвенность - вся жизнь направленна на усиление комфорта и благополучия человека, которого любишь. Своего рода - мазохизм. Ты получаешь удовольствие от того, что корячась сам, видишь, как этот твой напряг делает жизнь любимого человека легче и интереснее.
Во всех остальных отношениях - все наоборот. "Любимый" человек нужен прежде всего, для организации своего комфорта. И как только этот "любимый" перестает приносить комфорт в твою жизнь - "любимый" становится не нужен.



Аватара пользователя

Gall

Добро пожаловать на форум Благодарность от форумчан 100
Новичок
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 19.10.2018
Награды: 2
Всего на руках: Заблокировано
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 234 раза
Пол:
Настроение: Дружественное

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Gall » 24 окт 2018, 13:13

Яков Робинсон писал(а):
24 окт 2018, 13:08
В любви главное жертвенность - вся жизнь направленна на усиление комфорта и благополучия человека, которого любишь. Своего рода - мазохизм.
Вот именно что мазохизм.
Хотя у каждого понятие любви свое.

Как по мне то Фроммовское определение любви, как заинтересованности объекта любви в развиитии, мне ближе.
Заметьте.. развитие и жертвенность это разное.

В вашей формулировке даже слова.. "корячась" и т.п.. Не хотел бы я такой любви получать!!
Такой "любящий" не обо мне думает, а о том, что бы выглядеть красивым героем в своих глазах. И на меня ей по большому счету плевать, при такой мазохистичесткой постановке вопроса.


С уважением и прочая и прочая...


Яков Робинсон

Добро пожаловать на форум
Новичок
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 12.10.2018
Награды: 1
Всего на руках: Заблокировано
Благодарил (а): 20 раз
Поблагодарили: 37 раз

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Яков Робинсон » 24 окт 2018, 13:53

Gall, мазохизм - это удовольствие от напрягов. Соответственно "корячась", тут имеет положительный оттенок - я оберегаю любимую женщину от проблем, "вешая" их на себя, и видя женщину счастливой, становлюсь счастливым сам.
Красивое геройство, в данном случае - понятие более узкое и приземленное. Чтобы почувствовать себя "героем" мне достаточно помочь не знакомой женщине вытащить ее застрявшую тачку, например. По большому счету - мне не интересна ни эта женщина, ни ее жизнь. Я просто сделал доброе дело, и да - почувствовал себя мужиком, "героем".



Аватара пользователя

Gall

Добро пожаловать на форум Благодарность от форумчан 100
Новичок
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 19.10.2018
Награды: 2
Всего на руках: Заблокировано
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 234 раза
Пол:
Настроение: Дружественное

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Gall » 24 окт 2018, 14:08

Яков Робинсон,
Каждому свое.


С уважением и прочая и прочая...

Аватара пользователя

Ветреная

Добро пожаловать на форум За 500 постов За 1000 постов
Почетный житель
Сообщения: 4804
Зарегистрирован: 04.12.2017
Награды: 23
Всего на руках: Заблокировано
Благодарил (а): 1467 раз
Поблагодарили: 1415 раз
Настроение: Приветствую всех

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Ветреная » 24 окт 2018, 14:09

Gall писал(а):
24 окт 2018, 13:13
В вашей формулировке даже слова.. "корячась" и т.п.. Не хотел бы я такой любви получать!!
вот..
На мой взгляд, это из серии "а караван идет"..
Какая разница, как назвать..
А люди оба счастливы)




Яков Робинсон

Добро пожаловать на форум
Новичок
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 12.10.2018
Награды: 1
Всего на руках: Заблокировано
Благодарил (а): 20 раз
Поблагодарили: 37 раз

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Яков Робинсон » 24 окт 2018, 14:13

Gall писал(а):
24 окт 2018, 14:08
Каждому свое.
Точно))



Аватара пользователя

Gall

Добро пожаловать на форум Благодарность от форумчан 100
Новичок
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 19.10.2018
Награды: 2
Всего на руках: Заблокировано
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 234 раза
Пол:
Настроение: Дружественное

Как отличить зависимые отношения от любви

Сообщение Gall » 24 окт 2018, 14:15

Ветреная писал(а):
24 окт 2018, 14:09
вот..
На мой взгляд, это из серии "а караван идет"..
Какая разница, как назвать..
А люди оба счастливы)
Это не счастье, как по мне, это невротические отношения. Когда и плохо и одному остаться страшно.
Вот и приносишь себя в жертву..
А мне другое удивительно..

Гипотетически.
Вот знакомлюсь я с женщиной. Она мне интересна именно тем, что она другая Вселенная, у нее своя интересная жизнь..
Мы начинаем строить отношения. И тут происходит странное.
Она отказывается от всего, что меня по сути привлекло, от всех своих интересов и начинает жить для меня.. и ради меня..
корячиться.. приносить себя в жертву, молчать, что ей что-то не нравится.. ну и так далее..

И что в результате?
Это уже не тот человек, которому есть чем поделиться и у которого есть что взять в хорошем смысле..
Это уже Жертва.. и она становится такой навязчивой, что хочется отделаться..
И самому неудобно, так как понимаешь, что это ее понимание любви..
И уже у самого появляется раздражение, отчуждение и одновременно вина за то, что это все есть..

Шикарные отношения если вдуматься )))


С уважением и прочая и прочая...

Вернуться в «Психология и философия»